In cosa consiste il vostro servizio ConTatto? Quali sono le paure e i pregiudizi che emergono più violentemente?ConTatto è un servizio d’ascolto, supporto, accoglienza ed informazione rivolto in particolare alle persone gay, lesbiche, bisessuali e transessuali, ma anche alle persone ad esse “vicine”, sia in relazioni personali, sia nei rapporti sociali o professionali (es. insegnanti, assistenti sociali, educatori, etc…)

E’ una linea d’ascolto, ovvero di gente che telefona perchè ha bisogno di parlare e non esclusivamente su questioni lgbt, anche se partono da quello e ci telefonano perchè noi siamo un servizio per la comunità glbtq.

Dopo l’aggressione al Valentino, cosa ti senti di dire riguardo a Torino? La città sta diventando più violenta? Il fatto di avere un festival del cinema sulle tematiche omosessuali, l’accoglienza positiva che la città ha riservato al Family pride, sono solo una faccia della medaglia?
Non so dirti se Torino sia più o meno omofoba del passato, o di altre realtà. Non ho dati per poter emettere un verdetto e sarebbe anche difficile capirlo, in base a cosa lo possiamo dire, a quali indicatori?
Al numero di aggerssioni? E il numero di aggreessioni che non vengono denunciate? E gli oltraggi, le offese onnipresenti? L’omotransfobia non esplicita?
Insomma il tema è complesso, io so solo che paradisi scevri da omotransfobia non esistono, e torino, pur forse, essendo una dei luoghi in italia dove le persone glbtq possano vivere meglio, non fa eccezione. Dunque direi che, conoscendo un po’ gli esseri umani e i meccanismi che scatenano le razioni aggessive, in specie omotransfoiche, non mi stupisce ciò che è avvenuto al Valentino, ahimè….

Potresti spiegare ai genitori cosa significhi per un figlio o una figlia avere il loro appoggio e sapere di non essere giudicati male da loro?
Sinceramente non lo so perchè io me ne sono sempre un po’ “fregato” dei mie e delle loro reazioni, visto la tipologia di genitori che ho avuto, non certo “cattivi”, ma sicuramente un modello di persone e di ralazione tra loro, non da segure.
Ma per molte persone glbtq forse l’accettazione da parte dei genitori può servire per rafforzare la fiducia in sè stesse e non serntirsi “sol@” in un mondo a dir poco ostile…..

Ci sono dei libri che accompagnano questa “scoperta” e che aiutino i genitori che spesso non si aspettano questa rivelazione?
Mi viene in mente Figli diversi di Giovanni e Paola Dall’Orto.

La scoperta dell’omosessualità spaventa più i figli o i genitori? Si può parlare di scoperta?
Non saprei dipende dai figli e dai genitori, generlmente in un mondo così spaventa un po’ tutti.
Direi che si opuò parlare di “scoperta” in un mondo in cui tutto è etero normato/centrato, per forse a amodo proprio “scopre” che lui/lei non è così….

Quali sono le reazioni tipiche dei genitori di fronte alla “conclamata” omosessualità dei figli? Secondo te ai genitori interessa davvero l’orientamento sessuale dei figli o si tratta piuttosto di un doloroso scontrarsi con la differenza tra il figlio ideale e quello reale?
Generalmente i gentori sono impreparati/e e le reazioni sono varie… più o meno aggressive, pochi i casi di serenità.
Direi che le loro reazioni sono un po’ dovute ad entrambe le cose di cui parli tu

Molti genitori, dopo averlo saputo, evitano di trasmettere l’informazione ad amici e parenti, creando così situazioni imbarazzanti nelle occasioni di ritrovo “Ma tu non ti sposi?”, “Ma tu non hai un fidanzato/a?”. Come è meglio comportarsi per creare meno problemi ai figli? Io direi che gli amici e i parenti si possono anche mandare a quel paese se fanno domande cretine ma tu cosa ne pensi? La questione è: si tratta di curiosità, di desiderio di controllo o di vero interessamento alla vita dei ragazzi?
Direi di controllo, proiezioni di aspettative e abitudine a sottointendere che i percorsi realzionali siano etero e finalizzati al matrimonio.

Forse è ancora più complessa la situazione di chi è bi sessuale. In questi casi i genitori escono proprio fuori di testa e non capiscono. Cosa dire loro?
Non so che dirti. Secondo me la situazione di chi è non-etero è comunque complicata per i genitori. Forse le persone bisessuali lasciano uno spazio all’aspettative dei genitori che sia solo una fase, un momento o che comunque prima o poi il/la figli@ si possa “ri”mettere sulla retta via.

Se l’argomento ti interessa, approfondisci su Psicomamme.it

• sessualità
• emozioni e sesso
• contraccezione
• nudità e terrore
• concepimento
• ansia da prestazione sessuale
• omosessualità
• quando parlare di sessualità ai figli?

Articolo di Elena Bottari

L'articolo che hai appena letto Genitori e omosessualità dei figli: intervista a Maurizio è stato pubblicato su Psicomamme: genitorialità, consapevolezza e creatività.

Macchie di sangue sulle lenzuola. Cos’ è? Non è niente. E’ solo un esempio. Gli adulti, presi alla sprovvista, spesso rispondono così. Non hanno la concentrazione giusta per rispondere, non trovano le parole. Confezioni di profilattici abbandonate? Non è niente! Non sono cose che ti riguardino.

Vorremmo riuscire a dare una mano ai genitori che si sentono disorientati (e quindi ai ragazzi a cui bisogna dire che i genitori non sono dei supereroi e che, anche loro, vanno capiti). Per questo abbiamo scritto alcuni articoli che trattano di:

• sessualità
• emozioni e sesso
• contraccezione
• nudità e terrore
• concepimento
• ansia da prestazione sessuale
• omosessualità
• quando parlare di sessualità ai figli?
• genitori e omosessualità 

ma ci serve il tuo aiuto

Cosa ti crea maggiori problemi nel dialogo con i tuoi figli? Ti sembra, parlando di questi temi, di uscire dal personaggio “genitore” e di doverti mettere in gioco in una sfera troppo intima?

Su cosa vorresti avere risposte o aiuto? Insomma diteci quali sono le materie più ostiche e cercheremo di fare del nostro meglio

Ai ragazzi chiediamo consigli. Come vorresti parlare di sessualità con i tuoi genitori? Quali sono le domande che non hai il coraggio di fare?

Aiutaci a fare un bel gruppo di autoaiuto virtuale!!!

Disegno di Elena Bottari

L'articolo che hai appena letto Educazione sessuale per ragazzi: gli articoli di Psicomamme.it è stato pubblicato su Psicomamme: genitorialità, consapevolezza e creatività.

Questo fenomeno è facilmente comprensibile ma non altrettanto facilmente individuabile e più è nascosto nel sottobosco educativo, più può essere dannoso e creare fratture nella relazione. Frequentemente si manifesta quando arriva il momento di iscrivere i figli alle scuole di educazione secondaria di secondo grado. Questo è il momento in cui le fantasie genitoriali possono concretizzarsi e le immagini prendono quasi corpo: “iscriviti al liceo scientifico e poi a medicina, magari avessi potuto farlo io, anche i tuoi insegnanti hanno detto che puoi farcela”. Da qui parte una serie di manipolazioni che fanno immaginare un futuro di persona realizzata, ricca, rispettata ecc ecc. Questo è solo un esempio per evidenziare come possa essere difficile pensare a quel figlio con le sue caratteristiche senza buttare su di lui quelli che sono i nostri pensieri, desideri e modi di intendere il mondo. E’ davvero difficile vedere il proprio figlio come altro da noi, un’altra persona. Su questo atteggiamento c’è un carico di amore, di preoccupazioni, di speranza ma anche una sorta di rivincita rispetto a quelle scelte fatte dai genitori che nel tempo si sono rivelate non all’altezza delle aspettative.

Dei vari progetti che si fanno sui figli ancora oggi un punto fermo è rappresentato dal desiderio che anche loro da adulti creino una loro famiglia, intesa come quella tradizionale di uomo e donna.

E quando il loro progetto di vita è diverso cosa può accadere?

Cosa può accadere in una famiglia quando un figlio trova il coraggio di dichiarare di essere omosessuale o una figlia trova il coraggio di dichiarare di essere lesbica?

Il solo fatto che debba “trovare il coraggio per dirlo” è indicativo della difficoltà che quasi sempre sa di dover affrontare e sa che in quella situazione il soggetto forte è lui o lei in quanto conosce la situazione mentre loro cadono dal pero.

Venire a conoscenza dell’omosessualità di un figlio rappresenta spesso l’inizio di una crisi perché la scoperta viene vissuta come fosse un evento traumatico.

Alla base di questa amplificazione emotiva ci sono molti fattori:

• la paura del giudizio – avrei preferito non saperlo; chissà cosa diranno gli altri; non diciamolo a nessuno; non farti vedere in giro
• stereotipi e pregiudizi – prova a fare una cura che diventi normale; il mondo omosessuale è pericoloso; non troverai lavoro; non avrai mai una famiglia
• caduta di un’immagine erronea del proprio figlio – e io che pensavo che tu fossi normale; cosa ho fatto di sbagliato?

L’aspetto fondamentale da tenere ben presente è che la vita dei figli appartiene a loro. Chiediti se vuoi un figlio o una figlia come vuoi tu o che possa essere felice, senza tradire aspirazioni e desideri profondi.

Lasciar andare i figli verso la loro strada non è facile ma vale la pena fare un percorso in questa direzione. I rapporti veri sono liberi, anche quelli tra genitori e figli

L’omosessualità fa parte della natura, della cosidetta “normalità”!

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• intervista a Maurizio su genitori e omosessualità

La foto è di Nationaal Archief

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Non temere confronti. Lascia perdere i centimetri.

Sai perché? Perché come il pene si comporti, nella sua “espansività” naturale, durante l’atto sessuale, nessuno tranne il tuo partner lo può sapere. E se anche dubiti che qualcuno possa superarti, pensa che quel che conta è che il tuo pene ti dia piacere, questo davvero nessuno può misurarlo. Questo lo sai solo tu e lo sa chi ti ama : )

Cos’è l’ansia da prestazione?

La crescente ansia da prestazione sessuale, che riguarda sia maschi sia femmine, è il frutto del condizionamento dai mass media che negli ultimi anni hanno sessualizzato al massimo l’immagine degli individui. Sia gli uomini sia le donne devono apparire sessualmente appetibili per dimostrare di essere al top. Non è innocente nemmeno il retaggio culturale che mostra l’uomo come forte potente e virile sempre, il famoso “uomo che non deve chiedere mai” e la donna come una sex bomb perennemente pronta ad esplodere. La realtà è tutt’altra cosa, per fortuna.

Se il rapporto sessuale è vissuto come una competizione, una sorta di gara con il partner o qualcosa da dimostrare agli amici, se è vissuto come una dimostrazione di competenza allora è molto probabile che prima o dopo si giunga all’ansia da prestazione, legata alla paura dell’insuccesso. Questo vale per l’uomo come per la donna, nel primo si manifesterà ad esempio come difficoltà o addirittura mancanza di erezione o come eiaculazione precoce, nella seconda può manifestarsi ad esempio con mancanza di lubrificazione vaginale e presenza di dolore o con mancanza di raggiungimento dell’orgasmo. Poiché il piacere sessuale dipende anche dalla capacità ad abbandonarsi alle proprie emozioni è facile capire che, se si pensa all’atto sessuale come ad una prestazione, si tende ad essere ben poco spontanei e si rischia di ottenere il risultato esattamente opposto a quello auspicato.

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Gli esseri umani sono mammiferi, le api sono insetti appartenenti all’ordine degli imenotteri. I partner delle api non sono i fiori e, tra l’altro, i maschi delle api non è che facciano proprio una bella fine. Insomma è un esempio tra i meno adatti a spiegare la riproduzione umana. E’ un po’ come spiegare l’armonia nella coppia con l’esempio della mantide religiosa che uccide il maschio dopo l’accoppiamento e poi se lo divora allegramente.

I bambini arrivano dai rapporti sessuali tra uomo e donna. L’impollinazione è tutta un’altra storia.

Gli esseri umani si accoppiano non diversamente da come fanno gli altri mammiferi. L’unica differenza è che gli animali hanno una “stagione degli amori” e gli esseri umani no, si accoppiano durante tutto l’anno. Facendo l’amore, più precisamente con un rapporto sessuale vaginale completo (con fuoriuscita di liquido seminale in vagina), l’ovulo della donna può essere fecondato da uno dei milioni di spermatozoi che durante l’eiaculazione vengono sbalzati fuori dal missile spaziale

Cosa ne pensi? La metafora spaziale è meglio della storia delle api?

Dopo che lo spermatozoo si “fonde”  con l’ovocita (il Dna dello spermatozoo si unisce a quello dell’ovocita creando la cellula zigote, la prima cellula della nuova persona), un misterioso processo di divisione cellulare, che porterà alla formazione dell’embrione, ha inizio.  Dalla tuba, il luogo in cui l’avventura riproduttiva ha inizio, l’embrione fa un viaggetto fino all’utero dove si insedierà molto comodamente. L’embrione lancia la sua piccola ancora e si aggrappa all’endometrio (la tappezzeria dell’utero) da cui trae nutrimento. Piano piano, assieme all’embrione, nell’utero si forma la placenta, un vero e proprio organo “temporaneo” che nascerà assieme al bambino, un morbido compagno che gli farà da cuscino e che lo nutrirà attraverso il cordone ombelicale (la personale cannuccia dell’embrione).

La placenta permette all’embrione di respirare, depura i suoi fluidi corporei, gli fornisce sostentamento e permette il passaggio di anticorpi forniti dal corpo materno. Attraverso la placenta purtroppo, passano anche sostanze intossicanti di varia natura. Per questo in gravidanza non si può fumare, né fare uso di alcool o droghe.

Insomma i bambini vengono dalle loro mamme con un indispensabile contributo maschile
Le cicogne e i cavoli non hanno nessun ruolo nel concepimento e nemmeno le api!

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La sovraesposizione del nudo femminile non testimonia certo una conoscenza e un rispetto del corpo. Non è che si vedano corpi nudi sui cartelloni perché siamo una società che ha risolto il rapporto con il corpo. Anzi!!

Assistiamo quotidianamente all’oggettualizzazione delle persone attraverso la strumentalizzazione commerciale del fisico. Un fisico che il mercato vuole perfetto come se fosse fatto di plastica, giovane anche quando non si è più giovani, sano e procace a tutti i costi.

Hai notato che di uomini nudi se ne vedono pochi?

Come questo articolo testimonia bene c’è una gran prudenza a mostrare il corpo maschile. Anche quando si tratta di arte e non di pubblicità. Sarà perché il potere politico ed economico è ancora saldamente nelle mani dell’uomo? Sarà perché in realtà siamo coscienti della svalutazione sottesa ai corpi mostrati accanto a dentifrici e profumi?

Quello che è certo è che il corpo, femminile e maschile, non ha niente da farsi perdonare. Non è brutto se non è perfetto secondo i canoni di un branco di pubblicitari che tiene asservito il mondo

Non vergognarti del tuo corpo, non permettere a nessuno come dovrebbe essere per “funzionare”. Il tuo corpo funziona benissimo.

Cos’è il dismorfismo corporeo

La maggior parte di noi vorrebbe essere fisicamente diverso da come è, lo sanno bene i parrucchieri che tingono di biondo le brune, di rosso le bionde e di castano le rosse  e stirano capelli ricci e arricciano capelli lisci.
Per l’altezza ci soccorrono i tacchi, per le rotondità ci aiutano gli abiti larghi, per il colorito ci sono le lampade abbronzanti. Per i peli che riteniamo in eccesso (non piacciono, ma la natura li ha messi per qualche motivo) ci sono mille metodi di depilazione e, ormai, è divenuta anche a portata di mano la chirurgia estetica che rende più o meno tutti uguali.

Questo interesse per il corpo, insoddisfazione compresa, può essere considerato comune quando ci porta a occuparci del nostro aspetto fisico con un’accurata attenzione all’igiene e all’immagine. Se invece diventa una fissazione, ci impedisce di essere adeguati nelle relazioni e ci procura un forte stress allora ce ne dobbiamo preoccupare. Nei casi più gravi si traduce in dimorfismo corporeo ( o dismorfofobia), ossia la crescente  preoccupazione per un difetto  fisico, che può essere immaginario (ad es., orecchie a sventola) o reale, ma  la preoccupazione che ne consegue è eccessiva ossia causa un significativo disagio alla persona e ne limita il normale svolgimento della vita fino ad evitare i contatti sociali. Spesso è una delle basi di patologie, quali l’anoressia.

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Pensaci! Come persona sessualmente attiva sei un potenziale genitore. Non vuoi passare dalla fase del potere a quella dell’essere? Allora usa la testa e poi vivi la tua vita sessuale liberamente e responsabilmente.

Il metodo contraccettivo di più semplice reperimento è il preservativo. Costa un occhio della testa se lo compri nelle comuni confezioni, costa meno negli scatoloni da 100. Con i tuoi amici avete mai pensato ad un gruppo di acquisto? Su internet è possibile trovarne di buona qualità, in confezioni grandi e a prezzi abbordabili.
Assieme a tre o quattro amici imbarcatevi nell’impresa. Ognuno potrà beneficiare di un numero di preservativi proporzionale all’investimento, pagando il singolo pezzo a cifre ragionevoli. Sarà così più facile superare l’eventuale imbarazzo di trovarti davanti all’unica dipendente donna della farmacia sotto casa, quella che tua mamma conosce da dieci anni, con la richiesta di un pacco convenienza pieno di preservativi. Basta un po’ di pratica per la “vestizione” e il gioco è fatto

Per gli altri metodi serve la prescrizione del medico. Questa parte della storia, purtroppo, ricade sempre sulle ragazze. Non è giusto. Se vuoi impratichirti con quella cosa poco diffusa ma di altissimo valore che risponde al nome di responsabilità, accompagnala dal ginecologo. Dopo esami appropriati prescriverà, d’accordo con le richieste della paziente, un metodo anticoncezionale adatto. Ricorda però che le malattie sessuali le eviti solo con il preservativo. Quindi se hai intenzione di formare una coppia stabile con la tua ragazza, se lei farà uso di pillola anticoncezionale, cerotti, anelli tutti ideati secondo lo stesso scopo e secondo lo stesso principio (rilascio di ormoni per evitare la fecondazione), tu e lei dovrete non avere rapporti con altri partner o dirvi sinceramente “voglio avere altri partner” e agire di conseguenza (continuare ad avere rapporti protetti dal condom).

Per responsabilità verso la tua salute e quella delle altre persone, hai il dovere di comportarti da adulto, anzi, come gli adulti dovrebbero comportarsi. Se non hai intenzione di scegliere la monogamia, devi fare in modo di proteggerti e di proteggere il tuo partner. Esistono anche creme spermicide, spirali intrauterine e molti altri metodi. Parlatene con il ginecologo. Ricorda però sempre che l’unica insostituibile difesa da malattie sessualmente trasmissibili come l’Aids, la sifilide, la gonorrea e tante altre più o meno pericolose è il preservativo. Ce ne sono di tutti i tipi, di tutti i colori, di tutti i sapori.

Il preservativo è un ottimo anticoncezionale e protegge dalle malattie sessualmente trasmissibili se:

• è ben conservato: riponilo in un luogo dove non può essere soggetto a surriscaldamento, quindi non nel cruscotto dell’auto, né nella sella della moto, né in tasca
• è trattato con cura: per aprire la confezione taglia o strappa l’apposito tratteggio dopo aver spostato il profilattico al lato opposto rispetto al lato di apertura per evitare di danneggiarlo
• va usato fin dall’inizio della penetrazione
• quando si infila si deve premere il serbatoio tra il pollice e l’indice per fare uscire l’aria
• mettilo nel verso giusto e, se ti accorgi di aver sbagliato, utilizzane uno nuovo
• al termine del rapporto, il preservativo va trattenuto con le dita alla base del pene, per evitare che questo si sfili provocando così una gravidanza indesiderata

Metodi anticoncezionali più diffusi

Ad ogni rapporto sessuale non protetto può iniziare una gravidanza. Se desideri che questo non accada devi utilizzare un contraccettivo. Oltre ai metodi “naturali” che sono i meno sicuri, esistono contraccettivi ormonali e di barriera.

Ormonali:

• la pillola:  ne esistono di diversi tipi, tutti efficaci, ma fatte con diverse combinazioni di ormoni. La pillola agisce bloccando l’ovulazione. Rende il muco cervicale poco permeabile dagli spermatozoi e non consente all’endometrio, ossia alla parte interna dell’utero, di modificarsi da favorire l’impianto dell’embrione. La pillola deve essere prescritta dal medico
• l’anello vaginale: è un anello costituito da materiale biocompatibile che viene inserito in vagina una volta al mese, rilascia ogni giorno una dose di ormoni con un sistema che permette l’assorbimento di basse dosi di estrogeno e progestinico in modo continuo e costante
• il cerotto: permette l’assorbimento degli estrogeni e dei progestinici attraverso la pelle, ha durata settimanale
• l’iniezione trimestrale: è una iniezione di medrossiprogesterone acetato fatta ogni tre mesi che garantisce un’elevata sicurezza contraccettiva, ma può essere usato solo per brevi periodi
• la minipillola: è una pillola che contiene solo un progestinico e che si assume senza intervallo e sempre alla stessa ora

Di barriera:

• la spirale: è una struttura che rende l’endometrio inadatto all’annidamento dell’embrione
• il preservativo: è una guaina di lattice o altri materiali ed è l’unico metodo che protegge anche dalle malattie sessualmente trasmissibili

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L'articolo che hai appena letto La contraccezione è stato pubblicato su Psicomamme: genitorialità, consapevolezza e creatività.

Un tempo nessuno si vergognava di parlare di amore a cuore aperto. Faceva parte dell’essere umani. La poesia amorosa ed esplicitamente erotica sono sempre esistite:“Stretti l’un l’altro in un unico amplesso / Possiamo sfidare la morte e il suo destino”, scriveva Guillaume Apollinaire.
Da sempre i grandi scrittori, i grandi artisti ne hanno parlato come di una questione della massima importanza, senza bisogno di vantarsi, senza fingere, mostrandosi davvero nudi di fronte all’amata e ai lettori. Il rispetto, la “venerazione” dell’altro, l’omaggio cavalleresco sono temi antichi, che fanno ancora parte del nostro retaggio emotivo.

I ragazzi non hanno difficoltà ad amare in modo intenso e puro. E’ un vero peccato che la cosiddetta guerra tra i sessi, i pregiudizi, le paure finiscano spesso per contaminare la libera espressione sentimentale dei più giovani, facendo loro credere che “in amore vince chi fugge”, “bisogna farsi desiderare”, “bisogna essere spietati”, “non bisogna mai far capire che siamo innamorati, se no se ne approfitta”. Chissà quale messaggio risulta, di tutta questa spazzatura.

Certo è che spesso capita di vedere ragazzi malmenare “per gioco” le ragazze, sentire giovani “innamorati” insultarsi, insomma avere pochissimo rispetto reciproco (e da qualcuno avranno pur imparato!).

Gli adolescenti cercano sesso per affermarsi socialmente tra i coetanei, per fare un’ esperienza senza cui si sentono incompleti, per amore, per puro piacere. Si informano su internet sulle posizioni, sulla meccanica. Quello che forse viene sottovalutata è la valenza emotiva che sta comunque sempre dietro all’atto sessuale. Il rispetto di sé e dell’altro sono elementi imprescindibili della teoria e della meccanica amorosa. Non è vero che non c’è sesso senza amore. Non dovrebbe però esserci sesso senza rispetto.

Raramente a scuola  viene svelato anche l’aspetto sessuale di alcune poesie, sebbene siano altamente formative. Una di Guido Guinizzelli dice “Al cor gentil rempaira sempre amore” (l’amore premia sempre il cuore gentile), “Foco d’amore in gentil cor s’aprende come vertute in petra prezïosa” (il fuoco d’amore attecchisce nel cuore gentile come nella pietra preziosa). Avere un animo nobile e generoso è un ottimo presupposto per saper condividere il sentimento amoroso!

L’amore conferisce una gloria che nessun onore raggiunge ed è un dono prezioso che va protetto dalla superficialità nostra e degli altri.

Coloro che hanno le stelle favorevoli
si vantino pure di pubblici onori e di magnifici titoli,
mentre io, cui la fortuna nega un simile trionfo,
gioisco, non visto, di ciò che più onoro.
I favoriti dei grandi principi schiudono i loro bei petali
come la calendula sotto l’occhio del sole,
e in loro stessi il loro orgoglio giace sepolto,
poiché, a un cipiglio, essi nella loro gloria muoiono.
Il provato guerriero, famoso per le sue gesta,
sconfitto che sia una volta pur dopo mille vittorie,
è radiato per sempre dal libro dell’onore,
e dimenticato è tutto ciò per cui si era impegnato.
Allora felice io, che amo e sono riamato
da chi non posso lasciare, né essere lasciato.

Shakespeare (Sonetti d’amore)

Anche la felicità sessuale, legata o no al grande amore, è qualcosa che rende la vita più ricca e sicuramente più piacevole. Il sesso è il campo della libertà, della conoscenza di sé e dell’altro. Anche qui però, come in ogni contesto della vita sociale, la libertà di ciascuno finisce quando inizia la libertà dell’altro.

Ci sono alcune regole, scritte da nessuna parte, ma essenziali in un rapporto sessuale, con o senza amore

• Nessuno può costringere qualcuno ad avere rapporti sessuali
• I limiti dell’altro vanno rispettati, NO significa NO e si può dirlo quando si vuole, anche dopo aver detto sì

Fare l’amore è un po’ come il freestyle. E’ un modo di esprimere sentimenti e  passione all’altro, è un gioco a due, è qualcosa che non si limita certo alla meccanica genitale.

Cosa sono le emozioni

Esistono molte definizioni delle emozioni ed individuarne una esaustiva è difficile. Secondo la maggior parte degli studiosi è possibile classificarle in primarie (o innate) e secondarie (o complesse). Le prime si attivano in modo automatico, le seconde invece hanno bisogno anche di un’attivazione fisiologica.

Le emozioni primarie sono:

• La paura – deriva dalla percezione di pericolo, sia esso reale sia  supposto, l’obiettivo è quello della sopravvivenza. Ha diversi gradi di intensità

• La rabbia – è  la risposta ad una frustrazione che si manifesta con una violenta reazione
• La gioia – è l’emozione più piacevole che dà un senso di contentezza e di piacere
• La sorpresa – è l‟emozione più breve, scatta all’improvviso ed è una reazione di stupore

• La tristezza – rappresenta l’incontro tra il desiderio e i suoi limiti. Si manifesta silenziosamente e in un tempo relativamente lungo

• Il disgusto  – è associato ad una sensazione di repulsione.

Le altre sono emozioni secondarie (ad esempio l’allegria, la vergogna, la speranza ecc …)

Tutti proviamo emozioni, ma non tutti proviamo le stesse nella stessa situazione, la differenza è data dal contesto. Alcuni autori definiscono emozioni primarie quelle riconosciute universalmente, indipendentemente dal contesto.

Scopri di più sulla sessualità e le emozioni:

• contraccezione
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L'articolo che hai appena letto Emozioni e sesso è stato pubblicato su Psicomamme: genitorialità, consapevolezza e creatività.

Le statistiche dicono che l’età del primo rapporto sessuale è precoce (in media verso i 16 anni per gli adolescenti che hanno una situazione culturale e familiare non problematica) e molte ricerche aggiungono che il sesso dei giovanissimi è sempre più spesso spregiudicato.

Per secoli argomento tabù per eccellenza, il sesso oggi è stato sdoganato nel senso che è possibile farlo in “tutti i luoghi e in tutti i mari”, ma pare che sia ancora molto difficile spiegarlo.

Immagino che tu stia scuotendo la testa e che tu stia pensando che tutto ciò non ti riguarda,non che uno si immagini che i propri figli arrivino pressoché illibati al matrimonio, ma nemmeno tutta sta libertà e sta disinvoltura.

E se invece si ?!?!?!?

Chi ha letto il libro “Ho dodici anni faccio la cubista, mi chiamano Principessa” ha ben chiaro quali possano essere per i ragazzi i peggiori modi di conoscere il sesso.

La prima importante distinzione è quella tra educazione sessuale e sesso tout court: della prima si sono quasi perse le tracce, a scuola non se ne parla e a casa nemmeno (che sia allora ancora un tabù?), del secondo ne abbiamo in abbondanza, per strada, in televisione, al cinema, nei rotocalchi e specialmente su Internet.

C’è un’ambivalenza notevole in proposito e indovina un po’ che strada sceglie un giovane? Ovviamente la strada più silenziosa, più nascosta, più provocante, più immediata e, purtroppo, anche la meno sicura e la meno controllabile. Poi tra loro nasce un tam tam, un passaparola, una segnalazione, un contagio. E ogni genitore crede o forse spera che questo accada solo ai figli degli altri. Le pagine più cercate dai ragazzi sono proprio quelle che parlano di sesso seguite da quelle in cui è possibile fare sesso e poi le chat tipo badoo, ask, two. Guarda questo servizio delle Iene.

Il nocciolo della questione è dunque la mancanza di conoscenza sui rischi, dalla gravidanza indesiderata alle malattie sessualmente trasmissibili.

Gli adolescenti hanno l’attenuante della tempesta ormonale, ma noi adulti che attenuante pensiamo di avere per giustificare l’omertà sul sesso? Cosa ci impedisce di parlare chiaro ai nostri figli? Alla vergogna di antica memoria è ora di anteporre la necessità di evitare che i ragazzi si ammalino per aver fatto sesso nel modo sbagliato. Genitorialità è anche questo.

E’ importante rispondere fin dalle prime domande dei bambini in modo chiaro e senza imbarazzi per trasmettere, oltre all’informazione, la netta percezione che possono fare ulteriori domande, che quella porta è aperta.

Cosa è più difficile dire? Cosa è più difficile chiedere?
Di cosa hai più bisogno?

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• omosessualità
• quando parlare di sessualità ai figli?
• come parlare di sesso ai figli 
• gelosia

L'articolo che hai appena letto Sessualità: bisogna parlarne ai figli! è stato pubblicato su Psicomamme: genitorialità, consapevolezza e creatività.

L’ideale è iniziare quando loro cominciano a fare domande e rispondere nel modo più semplice e sincero, senza però perdersi in spiegazioni lunghissime, che i bambini piccoli non riuscirebbero a seguire.

Se vogliamo che i nostri figli non considerino il sesso come un tabù, bisogna prima di tutto che non lo sia per noi! Parlando di ciò che è meglio per i nostri figli siamo infatti sempre costretti a ritornare a noi, che siamo il loro esempio e l’anteprima assoluta degli “altri”.
Siamo il metro con il quale i piccoli guarderanno il mondo, abbiamo un grande potere e quindi, come Spiderman insegna, una grande responsabilità!

Se i giovani non sanno di poter parlare liberamente di certi temi non lo faranno, parleranno con i loro amici, cercheranno informazioni sulla rete e, se sono fortunati, approderanno a siti informativi e costruttivi, se sono sfortunati o se credono così di essere più adulti, finiranno su qualche sito pornografico.

Consigliamo la lettura di questo post di Domande-risposte che contiene una piccola guida bibliografica di blog, libri e video da consultare per avere spunti per parlare di sessualità ai propri figli. Il nostro consiglio è quello di parlar loro e poi, magari, navigare assieme su internet in questi o altri spazi di alto contenuto informativo, lasciare ai ragazzi il tempo per leggere e documentarsi e poi parlarne insieme. Il più grande alleato del genitore in questo frangente dei figli può essere l’umorismo. Umorismo non significa volgarità, permette di spezzare il ghiaccio ma non intacca l’importanza degli argomenti, li smitizza e permette di ridere di cose che vengono spesso presentate come mattoni indigeribili da catechismo.

Hai paura di affrontare l’argomento con i tuoi figli? Non sai da dove iniziare? Oppure hai un bell’esempio da raccontare?

L'articolo che hai appena letto Educazione sessuale. Quando iniziare a parlarne senza retorica. è stato pubblicato su Psicomamme: genitorialità, consapevolezza e creatività.